Advertencia! La fabrica de pelotudos sigue produciendo

Ante la creciente proliferación de PELOTUDOS, con motivo del Censo Nacional 2010, este blog advierte a su comunidad lectora que guarde los recaudos necesarios para no tener que lamentar un encuentro fortuito con seres de la especie mencionada. 

¿Cómo identificar a un pelotudo?

• Suele repetir sin filtro cuanto zócalo difunde TN. 
• Critica al gobierno, aunque si lo apurás te dice que el presidente es Néstor Kirchner o "el de bigotes grandes" (sic).
• Dice que no le va abrir al censista porque "está en contra del Indek y Moyano".
• Si lo apurás, no sabe qué cargo tiene Moyano, a quien confunde con Moreno.
• También puede afirmar que no le va a abrir al censista porque "tiene miedo a la inseguridad". Es tan pelotudo que le da miedo un empleado público o docente con un bolsito, credencial inviolable y papeles en la mano, cuando es el censista el que tendría que tener miedo de contagiarse la pelotudez que irradia este ser que se cree vivo, pero que es un gil. 
• Coincide con los columnistas de Telenoche: no hay libertad de expresión en este país. De hecho, a él lo obligan a censarse, "otro indicio de la dictadura kirchnerista-moyanista en la cual vivimos", razona muy pelotudamente. 
• Considera que pagar caro algo es sinónimo de calidad."Los tomates del gobierno no los compro para no darle el gusto a Moreno" dice, mientras paga $15 tres hortalizas enceradas en la góndola propiedad de Alfredo Coto, que todos los días le agradece a Dios haber nacido rodeado de consumidores pelotudos. Mientras agradece esconde los tomates económicos, por supuesto (y el pelotudo que lo mira lo aplaude, "essss un vivo bárrrrrbaro esste Coto, che!").
• Suele desconfiar de los pobres por miedo a que le roben, pero se deja robar por ladrones de guantes blancos o delantal gourmet: "Qué puchero, gil! Esssto es una essquisitezzz, verduras y carnes cocidas en su salsa, vale cada centavo de los $120 que cuesssta el plato, aparte en Palermo...desde que fui a Miami que no comía algo tan rico", dice el soberano pelotudo gastronómico.
• Critica las transmisiones del "Fútbol para Todos", pero el último partido que vio fue un Argentinos - River, de esos que siempre empataban sospechosamente y había vuelta olímpica millonaria...con la transmisión de TyC.
• Solo es argentino cuando juega la selección de fútbol, siempre y cuando no pierda, que se hace hincha de Brasil.
• Defiende a Elio Rossi, porque "Riquelme es antipático y escupe como un guanaco". 
• Elio Rossi es su referente en periodismo deportivo serio.
• En caso de también defender a Toti Passman extreme sus recaudos: es un caso de pelotudismo hemorrágico altamente contagioso. Es decir, si se infecta, usted va a morir desangrado por una úlcera estomacal provocada por todas las pelotudeces que escuche a continuación del "Passman tiene razón". Huya mientras pueda.

Si usted sospecha que se encuentra frente a un pelotudo pero no logró identificarlo fehacientemente, le recomendamos consultar la "Guía avanzada para identificación de pelotudos" elaborada por el genial Gerardo Fernández.

Y recuerde: abrale al censista...no sea pelotudo!